Piensos

Bueno… Primero que nada, deseo aclarar que escribo esto, no como un grito de ayuda, ni mucho menos como un deseo de lástima… Sino porque es de noche… Y Como diría mi estimada amiga Karina… “Es malo pensar de noche…”

La mayor parte de mi vida… La he visto pasar de largo… Pasar los años, los meses, los días y las horas… Muchas veces, sin siquiera darme cuenta de lo que hago, hasta que lo he hecho… De lo que digo, de lo que siento, de las cosas que pierdo, de las que perderé… Muchos acontecimientos de mi vida los he visto, como un autómata… Sentado, frente a un viejo televisor, mirando un programa malo, en el cual, soy el personaje principal… Irónico, ¿no? Pues el único espectador es el personaje principal… Tanto personas como acontecimientos… Muchos han dejado marcas indelebles, otros ni siquiera los recuerdo… Muchas personas, han entrado en mi vida, y han salido tal cual han entrado… Otros, muy pocos por cierto, han entrado para quedarse… Aún a pesar de que yo no sepa sobrellevar muchos aspectos de la amistad… Aún a sabiendas de lo que soy y como soy… Sin embargo, debe haber algo en mí, porque esas contadas personas, que aún están aquí… Son súper especiales… Me gusta pensar que todo pasa por algo, que todo esta ya escrito… Que nada es dejado al azar, que todo tiene una razón intrínseca de ser, que no todo es caos, sino que todo se conecta por alguna razón, ya que así no me siento tan vació… Incluso, hay veces, que me descubro, rogando a Dios, por cosas que sé que nunca tendré… Por nimiedades tan estupidas, que incluso inconscientemente, sé que eso esta destinado al fracaso… Sé de antemano, que no todo lo que pido debe ser concedido… Muchas veces me he descubierto con miedo, hacia cosas que creí dominar, hacia cosas que creía controlar… Me he sentido desamparado, enojado, frustrado… Por muchas cosas que no puedo cambiar… Preguntándome sobre la verdadera intención del todo, como conjunto, sobre su verdadera importancia, sobre su aplicación real… Sobre el cómo y por qué de muchas cosas que pasan, que hago, que digo… Pienso mucho, sobre lo vacío que todo puede volverse, sin esos pequeños hilos de cordura, de los cuales tan frágilmente pende el mundo… Me aterroriza pensar en lo que podría pasar… El simple hecho de pensar en: ¿Que tal si…? Me encrespa, me eriza el cabello… El pensar en lo que realmente es importante… Y en cómo, netamente carezco de ello… En cómo puedo cambiar tan fácilmente, de adorable a inaguantable… En cómo he dejado todo correr, fingiendo que no me importa, fingiendo que soy mas fuerte de lo que incluso yo creo… Creando una nítida ilusión de seguridad, creando barreras, que incluso a me encierran… Me he visto, Buscando respuestas, a preguntas mal formuladas, corriendo sin saber hacia dónde voy y por qué… No entiendo muchas cosas… Y las pocas que entiendo, las complico demasiado… Pienso que quizás ni siquiera soy yo mismo, sino que soy recortes de varias personas, unidos por maltrechas costuras, con pensamientos y sentimientos que no conducen a ningún lado… Borracho de angustia, poseído por la ira, hago cosas que no debería, actuó sin pensar, me controlan las pasiones, lo cual no es muy bueno, ya que, se nubla la visión, la percepción de la realidad se aminora y se magnifica el dolor… Nunca he dado lo mejor de mí, nunca me he esforzado lo suficiente, nunca he intentado dar ese extra que se necesita, pues, siempre estoy en espera de algo… Algo que quizás ya haya pasado… Lo cual es risible… Pues, ¿cómo se espera algo que ya paso?... Son tantas cosas…


Gkrtr